Анекдоты про спорт
- Автор admin
- 3 Февраль, 2013
- Нет комментариев
***
Диктор спортивных новостей первого канала:
- Сегодня на олимпиаде опять отличились наши фигуристки. Два раза они восходили на пьедестал победителей с золотыми медалями, и два раза организаторы и охрана турнира сгоняли их оттуда и отбирали награды.
***
Никому не известный человек стал победителем чемпионата России на дистанции в 100 метров. Все зрители в шоке. Толпа журналистов пытается взять у победителя интервью.
- Скажите каким образом вам удалось достигнуть такого большого успеха? Вы проводили тренировки в каком-то спортивном центре?
- Да нет, все мои тренировки проходили в стрелковом тире. Я там 3 года работал на замене мишеней.
***
Итак, свежие новости футбола. На длительное время был затянут матч между футбольными сборными Колумбии и Ямайки. К сожалению, 90 минут оказалось недостаточно, поэтому рефери добавил полчаса, чтобы футболисты сборной Ямайки успели выкурить всю траву на поле стадиона, а колумбийцы — снюхать все белые линнии с площади газона.
***
Комментатор: -Да, удар был довольно сильным, Роберто Карлос не пожалел нашего защитника. Если были мозги, то должно быть и сотрясение.
***
«Итак, вы только представьте себе, спортсмен участвует в серьезных соревнованиях по гольфу.
И вот после очередного удара мяч попадает в кусты. Пробравшись в кусты, он замечает большую зеленую лягушку, которая человеческим голосом говорит ему:
- Подними меня, посади в карман, и я обещаю, что ты выиграешь этот турнир. Игрок исполнил просьбу лягушки, посадил ее в карман; после чего лягушка подсказывала ему куда и как бить. Благодаря советам лягушки, человек одержал побуду в турнире. После яркой победы, лягушка попросила человека снять в отеле номер люкс, купить дорогого шампанского, икры, и поцеловать ее в губы. Он так и сделал: снял дорогой номер, купил шампанское, заказал икры и поцеловал ее. После поцелуя, на небе засверкала молния, а лягушка мигом превратилась в прелестную 14-ти летнюю брюнетку с изумительной фигурой и длинными ногами!
…Вот таким образом, господа судьи, эта несовершеннолетняя девушка и оказалась в одном номере с моим подзащитным.»
***
Идет матч между сборными Грузии и России. Неожиданно после аварии на стадионе пропадает свет. Сначала было принято решение перенести матч, однако потом все же решили доигрывать матч в полной темноте. Неожиданно к тренеру сборной России подходит Аршавин и кричит: — Тренер, а попробуйте во втором тайме выпустить только меня одного, ведь все равно на поле ничего не видно будет, а я маленький и голы хорошо забивать умею. Тренер сначала отказывался, но все-таки решил так и сделать.
Итак, начинается второй тайм, на поле выходят 11 футболистов Грузии и один Аршавин. Наступает 58 минута, и гол! Андрей забивает, море радости! Матч подходит к концу, 90 минута и тут БАЦ! Счет становится 1:1. Матч окончен. Андрей, весь в слезах приходит к тренеру и говорит: — Извините меня тренер, так вышло. Тренер: — Да ладно тебе, ты же один на поле играл, так что 1:1 — это неплохой результат. А Аршавин в ответ: — Нет, простите меня! Тренер: — За что? Аршавин: — Да понимаете, меня на 65 минуте с поля удалили…
***
Разговор друзей в асе:
- Привет, что делаешь?
- Да вот сижу, смотрю олимпиаду, соревнования по поднятию штанги в весе до 90 кг.
- Соревнование среди мужчин или женщин?
- Да я сам пока еще не понял.
***
Известный американский боксер Майк Тайсон уже в ближайшее время сможет снова выходить на ринг и принимать участие в боксерских поединках. Все это стало возможно благодаря специальному наморднику, спроектированному немецкими учеными. Гаджет не дает Майку возможности откусывать части тела соперников.
***
Небольшая английская старушка шла по улице, при этом держа в руках два черных целлофановых пакета. В одном из пакетов появилась дырка, из которой начали выпадать двадцатидолларовые купюры. Все это заметил молодой полицейский и остановил ее.
- Мэм, из вашего пакета выпадают двадцатки!
- Бог мой!, — промолвила старая леди, — Сейчас же вернусь и соберу все, что выпало. Спасибо вам огромное!
- А нет! Стоять! Откуда у вас все эти деньги? Украли чтоли?
- Нет! Что вы! Дело в том, что двор моего дома находится сразу позади парковки футбольного стадиона. После каждого матча сотни болельщиков идут отлить в кусты и почти всегда делают этого на моей клумбе! Поэтому я прячусь в кустах с огромными садовыми ножницами, и каждый раз когда какой-нибудь наглый болельщик засовывает свою штуку в кусты, я говорю «20 долларов или отрежу!»
- Хм! Отличная идея мэм! — засмеялся молодой полицейский, — Ладно, идите. Да, кстати, а что это у вас там лежит во втором пакете?
- Понимаете, Господин полицейский, — улыбаясь сказала милая старушка, — дело в том, что не все платят.
***
Для хороших результатов на чемпионатах Мира и Европы нам нужны более решительные действия -
1)проиграли — запретить футболистам сниматься в рекламе пива и чипсов
2)плохо сыграли — домой поехали в багажнике
3)забил гол в свои ворота — минус пол зарплаты
4)не забил пенальти — отдал ключи от своей квартиры
5)гол или почка
6)проиграли — носить футболку с надписью «позор страны» три месяца
7)проиграли — поехали строить новый стадион.
8)не смогли выиграть дома — полетели на тренировочный сбор в Ирак.
P.S. Теперь для улучшения качества тренировок, на трибунах будут расставлены снайперы, которые не будут давать нашим футболистам расслабиться.
***
После поединка тренер утешает проигравшего боксера:
- Нет, ну все-таки в четвертом раунде ты своего соперника очень сильно напугал.
- Это чем же?
- Ему на секунду показалось, что он тебя убил.
***
Copyright © 2024
Есть умные мысли?